Traigo una cosquillita dentro, una ligera sensación de incomodidad que me hace despertar por las noches y no me deja dormir del todo bien. Hace días que percibo que no puedo comunicarme conlos que me rodean como quisiera, esto me ha ocurrido con amigos y un chico que me interesa sentimentalmente. Hoy reflexionaba esto y me di cuenta que se conjugan dos factores: expectativas que tengo de mí misma, expectativas que tengo de los demás y que no aprendo a controlar mi pasión y entusiasmo.
Creo que soy una gran persona con la gente que quiero, me gusta dar detalles, tiempo de mí, buscar alternativas y enfocarme porque me satisface hasta la médula hacer felices a quienes quiero. Lamentablemente en todo este proceso me exijo mucho a mí misma, no sé en qué momento adquirí esa idea de que para ganar el amor de los que me rodean, preservarlo y aumentarlo tenía que volverme alguien “ejemplar” “casi perfecta” con la que mucha gente quiera estar.
La realidad esque eso es bullshit……tardé en darme cuenta que la gente quiere y ama a otros por lo que son, como sean y por más defectos que tengan. Hay ciertas personas a las que simplemente no podemos negarles nada, nos desarman, nos envuelven. Veo que necesito dejar de estresarme por ser la mejor, porque a veces lo mejor no es lo que más se ama. Porque ser la mejor comienza a agotarme un poco y veo también que asusta a los demás.
Mucha gente me dice que tengo una vida perfecta, un gran trabajo, buenos estudios, una personalidad increíble, ideas creativas y alocadas, que soy el alma de la fiesta y para colmo, cada día más guapa. Me río un poco de todo eso porque es cierto y aún así no estoy conforme. A veces pienso para mí misma, ¿por qué sigo buscando siempre “algo más”? ¿Qué es ese “algo más”? ¿Qué quiero confirmar? ¿A quién quiero asombrar?
He respondido que no sé qué sea ese “algo más”, pero en el fondo lo sé. Algo más son mis miedos, un poquito de inseguridad que aún se quedó ahí y que busco eliminar y reafirmar mi fortaleza con cada nuevo reto, con metas más y más altas. “Algo más” es también nuevas realidades, circunstancias en las que me pruebe que el día que quiera, soy capaz de tirar todo esto y comenzar de cero con la certeza de que todo irá bien. “Algo más”: paz para mi corazón.
Ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que he intentado una buena relación sentimental, de las veces que me repito que lo importante es compartir y conocer al otro, que no me dejaré llevar por cosas superficiales y la realidad esque han ocurrido dos cosas: o ellos toman provecho de mi noble corazón y me engañan (hay muchas formas de engañar) o yo me aburro al ver indefinición. A mí me gusta disfrutar cada momento como si fuera inmenso, eterno, perfecto y en verdad no entiendo por qué si estamos en un mood de enamoramiento muy lindo, de pronto se ponen a la defensiva o se alejan o cambian. Estoy empezando a creer que soy discapacitada emocional, que no puedo conectar, comunicarme, fluir de la mano de alguien, y eso me ha dado una gran tristeza.
Me declaro incapaz de arreglar esa situación, en mi percepción, doy todo y me esfuerzo, pero quizá a ojos de los demás eso no es suficiente o quizá sea demasiado, tanto que abruma. Me gustaría saber.
Quien diga que puede ser feliz sin más personas, miente. Hoy puedo decir que lo más importante para mí son las interacciones con la gente que me rodea, con independencia del amor, cariño y fraternidad que exista. El reto es más bien olvidar las expectativas y fluir.Olvidar lo que creo que los otros esperan de mí, concentrarme en lo que yo espero de mí.
Hoy hice mi plan de vida y quedé reprobada en el rubro del amor, cuando llegó la hora de analizar, qué haré para cambiarlo, mi mente se quedó en blanco y comencé este post. Sigo sin tener muy claro el “cómo” pero ya tengo claro el objetivo, confío en que teniendo clara la meta, los caminos se irán trazando. Confiar, es lo que mejor puedo hacer. Me siento un poco enamorada, un poco sacudida y aturdida, él quizá piensa que yo no sé nada del amor, quizá sea cierto, pero ¿qué más da saber del amor cuando en el corazón “saber” es lo que menos importa?
Él quizá no piense en mí, o quizá sí. Él quizá también me quiera, quizá no. Quizá tenga miedo como yo, quizá piense que me aprovecharé de él. No puedo garantizar nada ni prometer, tampoco puedo esperar nada de él. Sólo puedo esperar ser la persona que se sienta más tranquila consigo misma, que ese plan de vida tome forma y no estresarme por lo que falta.
Al final el amor es así, nadie nos explica cómo entrar en él, ni como salir. Los demás pueden cuestionar si es o no amor, que si uno se enamora muy rápido, ¿y qué más da? Esta vez sentí como me llegó: como un atardecer frente al mar, como estar en la playa y sentir que sube un poco la marea. Esa sensación sube por la piel hasta dibujar una gran sonrisa y lo veo venir y me gusta lo que siento, más de lo que veo. Cada que las olas se revuelven con su risa, sus gestos, sus besos, siento esa marea que me invade y me llena de paz.
El mar está en calma y lo mejor es no saber si mañana vendrá un huracán o una marea suave. El mar está en calma, el corazón reconoce el camino, tal como cada ola regresa a su destino.
